Piadas sobre informática

Vamos viajar!
http://bp1.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R175n5B2LFI/AAAAAAAAAUI/kwpCn2Qz1hg/s1600-h/...


o processador deve ta a uns 1021456415215- C°
http://bp2.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R0MNb2_CF6I/AAAAAAAAATA/gQyuHqPRKbM/s1600-h/...

Esse aí usa Windows!
http://bp1.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R0MKXm_CF5I/AAAAAAAAAS4/VoQWMOTpwPc/s1600-h/...


Como é um mouse por dentro:
http://bp1.blogger.com/_95CdBsNIDCk/RzW-xB9iISI/AAAAAAAAASg/C4Fgprbr39A/s1600-h/...


O que o processador pode fazer:
http://bp3.blogger.com/_95CdBsNIDCk/RyXNJigyOaI/AAAAAAAAARw/usjsDYDTuN0/s1600-h/...


Dicionáiro da informáitica:
BATCH O mesmo que byte: Dotô, ele sempre me Batch.
BOOT Gíria: Aí maninho, vai passando logo esse Boot.
BYTE Agredir: Ele sempre me Byte.
DATE Mandar alguém deitar: Date aí!
DEBUG Transporte: Adoro andar Debug.
EXCEL Expressão de admiração: Excel lindo!
FAIL Oposto de bonito: Ele é Fail.
FILE Comunicar: Não File comigo.
HOME Expressao do agreste: Home cabra da peste.
LABEL Parte carnosa qaue envolve a boca: Ela passou baton no Label.
PAINT Usado para desembaraçar o cabelo: Me empresta o Paint.
PEN ON Profissão de migrante nordestino: Pen on de obra.
STEP Acessório: O Step está careca.
VGA Atividade profissional: Precisa-se de VGA noturno.
VIEW Enxergar: Você View aquela garota?


A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece.

De onde viemos? Para onde vamos? Sera que lá tem Internet?

Modems de 2400K, por favor transitar na pista à direita.

Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher.

Não confunda modess com modems, o slot é diferente.

US Robotics? Para que? Meu Zoltrix ‚ óti-@#^%&$!#45?%*^...


Loja de cortinas
A loira chegou a uma loja que vendia cortinas.
- por favor eu queria uma cortina para o meu computador.
-acho que você está equivocada, pois não vendemos artigos de informática.
-alôôôô, meu computador é windows.


A saga de um processador - (Completa 5 Partes)
http://www.cjcinformatica.com.br/forum/viewtopic.php?f=320&t=1033

O que um windows 95 disse pro XP?
Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error Error


- "No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos colocaram no computador da Nave-mãe...
eles instalaram o Windows XP!"

- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"

- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."

- "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não
sabe usar.."

- "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"

- "Se o seu windows não der problema, reclame com a
Micro$oft!"

- "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."

- "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."

- "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"

- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga
divina."

- "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."

- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."

- "O shampoo contra calvice do Enéas foi
feito no Windows."

- "Norton AntiVirus - TRJ/Windows.XP found: Remove it?(YES/YES)"

- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"

- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."


O filho pergunta para o pai:

— Pai, como é que eu nasci?

— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...

— Vai logo, pai!

— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

— Nossa, e aí?

— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

— Ahhh, saquei!


MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.


Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funcionar, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!


Abaixo uma breve lista de algumas versões de filme
- Do outro lado da rede
- Edward mãos de impressora
- Apertem os cintos, o sistema caiu
- Desejo de formatar 4
- O PC de Rosemary
- Deletar nunca, formatar jamais
- A primeira conexão de Jonathan
- Duro de deletar
- Querida, formatei o winchester
- A insustentável leveza do C:
- Log para entrar, reze para sair
- Clipper, o golfinho
- Se meu Windows funcionasse
- A volta dos mouses vivos
- O dia em que a Internet parou
- ... E o vírus levou


Medo de rato
http://bp1.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R3txY7RpeKI/AAAAAAAAAXo/epgP2ti5qcA/s1600-h/...


idéias para você reaproveitar seu 486:
http://bp2.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R2pKKbRpeDI/AAAAAAAAAWw/7nSHu7BGkvM/s1600-h/...

http://bp0.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R2pKD7RpeCI/AAAAAAAAAWo/0w5UqpW8WZ8/s1600-h/...

http://bp2.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R2pJ9bRpeBI/AAAAAAAAAWg/srg5XCMVrmE/s1600-h/...

http://bp1.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R2pJ3LRpeAI/AAAAAAAAAWY/8lv4WSjxJLA/s1600-h/...

http://bp1.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R2pJtLRpd_I/AAAAAAAAAWQ/rZasMtOdaII/s1600-h/...

http://bp2.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R2pJpbRpd-I/AAAAAAAAAWI/s_uCzcY-EnI/s1600-h/...

http://bp1.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R2pJeLRpd8I/AAAAAAAAAV4/64OvCbH7Agc/s1600-h/...

http://bp0.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R2pJY7Rpd7I/AAAAAAAAAVw/FRLSf3-JLgI/s1600-h/...


sistem anti furto para servidores
http://bp3.blogger.com/_95CdBsNIDCk/R2KWYrRpdyI/AAAAAAAAAUo/G-2WQ6mVE8A/s1600-h/...

Diversas piadas:
O que uma impressora falou pra outra????
- Esse papel é seu ou é IMPRESSÃO minha!!!

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Mulher Backup

Mulher backup:
- Serve para ajudar em caso de problemas, mas quando você mais precisa, ela te dá cano!

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Irreconhecivel

Dois amigos conversando, um facinado por informática e o outro não.
O amigo "normal" diz:
-Você hoje está estranho...Não estou te reconhecendo?!
E o outro responde:
-É porque você ainda não instalou meu driver!!!

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o viciado 1

Tinha um menino que era viciado em orkut, ai a mãe dele levou ele na igreja, para ver se o menino consertava.
Ai o padre perguntou:
- Você aceita Jesus?
E o menino respondeu:
- Só se ele me mandar um recado!!!

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so deus salva os arquivos

Estava deus e o diabo numa competição, para ver quem digitava mais rápido.
O diabo digitava muito rápido enquanto deus digitava muito de vagar!
De repente acabou a energia elétrica e os computadores desligaram, quem ganhou???
- Deus por que só deus salva!!!

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A Velocidade do Windows

Você já notou como o Windows-95 é rápido?


Nem eu!

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Frase Diária

O processador é meu pastor, e HD não me faltará!

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ERRO DE E MAIL ( Essa é muito boa!!!)
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.


Nerd Informatizado
Você é um Nerd Informatizado quando...

Você desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;

Você tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 6.0;

Você fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;

Você ri e humilha pessoas que têm modem de 14 KBPs;

Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um acesso à Internet;

Você não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;

Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html.


Dinheiro não é tudo. Também tem o Credicard, Visa...
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Viva cada dia como se fosse o último, qualquer hora você acerta.


Byte nosso de cada dia que nos trái hoje
Falsificado seja o vosso registro
Venha a nós o vosso password
Seja pirateada a vossa integridade
Assim na Web como no UNIX
O script nosso de cada dia que nos auxiliai hoje
Crackeai os nossos programas
Assim como nós hackeamos aqueles que os tem obtido
Não nos deixeis cair na prisão
Mas nos livrai dos log files,
Disconnected.


O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!


Ao Suporte Técnico:
Há 10 meses troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Atenciosamente
Usuário

Resposta:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, ocorre um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, complexo e incompreensível criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão Noiva.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0 ], como o [Filhos.com ], que não poderiam ser apagados, e que também ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, apagar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva.0] porque [Esposa 1.0] não foi projetado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias","Guarda das crianças", e "guampas.exe" do software [CASAMENTO]). Uma das melhores soluções é o comando ( DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3], e principalmente [sexo todo dia. Bat]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Amante 1.2] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0].
Agora...
Boa sorte!


Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso.

Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta em casa com US$ 60.

Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuição.

Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.

Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!

O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!


1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens não podem ser vistas.


5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!


Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link quebrado!

A pressa é inimiga da conexão!

Antes só do que conexão compartilhada!

Hacker que ladra, não morde!

Sites passados não movem o browser!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

De clique em clique, o browser enche o cash!

Diga-me com quem teclas e te direi quem és!

De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!

Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!

Olho por olho, clique por clique!

Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

Quem vê fotolog não vê coração!

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!

Quando um não quer dois não teclam!

O cara perguntou ao mineirinho:
- como se chama a parte física do computador?
não pensou duas vezes e respondeu:
- É hard, uai!


Natal dos viciados em computador:
O natal dos viciados em computador é diferente: no dia 25 o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!"


Como saber se você está viciado em computador?
Você sabe que está viciado em computador quando começa a espantar moscas da tela do monitor com o cursor do mouse!


SUPORTE TÉCNICO
No dia em que a compra de um modem se torna necessária (história verídica de uma grande corporação):
SUPORTE: Precisamos de um modem.
DIRETOR: O que você sugere?
SUPORTE: Sugiro um de 33.600.
DIRETOR: Você está louco... esse é muito caro!
SUPORTE: Tudo bem, podemos comprar o de 28.800.
DIRETOR: Continua caro! Qual é o mais barato?
SUPORTE: Existe o de 2.400, mas é difícil de achar...
DIRETOR: OK! - vira para a secretária - Ooooô Fulana, faz um cheque de R$ 2.400,00 pra compra do modem!


dROGA!!! oNDe ESTÁ o caPSLOCk??

seráqueochefevaidescobrirqueeuderrubeicafénoteclado?

Aquele que nunca perdeu um arquivo, que atire o primeiro disquete.


Instalão do windows
Lembrar que antes do cd, só haiva disquete.
O técnico e o usuário ao telefone.
-Coloque o disquete nº 1 no driver de disquete.
-Não dá mais, já coloquei o nº 1 e nº 2.


Salvar no word
Como salvar um documento no word?
Abra uma janela no windows e espere ele pular e salve-o.


No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto:
- É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
- Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!


Oração dos Programadores:
Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entre as placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus.
Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!


Oração dos Programadores II:
Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do Dump,


Você sabia que ja foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
...sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
...ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
...a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
...é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
...depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.


Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: - A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: - Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: - Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro de informática: - E se nós saíssemos e entrássemos novamente?


Os campeões de Bilheteria entre os micreiros:
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log para entrar, reze para sair
Se meu Windows funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...


No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!


"Aulas" de Março:
O Fim do Caminho...
É pau, é bug / É o fim do programa
É um erro fatal / É o começo do drama
É o Turbo Pascal / Diz que falta um begin
Não me mostra aonde, e capota no fim
É dois, é três / É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal / QEMM bloqueia
É o erro no boot / É um disco mordido
Hard disk estragado / Ai meu Deus tô ...
São as barras de espaço / Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo / Voando pro chão
É o computador / Me fazendo de otário
Não compila o programa / Salva só o comentário
É ping; é pong / O meu micro reboota
O scan não remove o / Vírus filho da ...
O Windows não entra / Nem volta para o DOS
Não funciona Reset / Detona o CMOS
Abort, Retry / Disco mal-formatado
PCTools não resolve / Norton trava o teclado
É a impressora sem fita / Engolindo o papel
Meu trabalho moído / Cuspido para o céu
São as aulas de março / Mostrando o que são
As promessas de micros / Da Computação.


Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
- Graças ao anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!


CD virgem defeituoso:
Uma loira chega num tecnico e diz:

- Tem CD virgem

O Tecnico diz:

- Tem sim

em seguida ele vai na prateleira e pega um CD, e mostra pra moça, e diz:

- E esse aqui

ai a moça diz:

- Moço, mais você quer me vender um CD defeituoso

e o tecnico:

- Mais esse CD esta impecavel

a moça:

- Mais tem um baita buraco no meio do CD


Música Aguas de março, versão informatica:
Para cantar com a melodia de Águas de Março:

É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama

É o Turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde,
e capota no fim

É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia

É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô ******...

São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo
Voando pro chão

É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário

É ping; é pong
O meu micro reboota
O scan não remove o
Vírus filho da ****

O Windows não entra
Nem volta para o DOS
Não funciona Reset
Detona o CMOS

Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado

É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido pro céu

São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da Computação.


O viciado em computador !!!
Não acorda, dá boot.
Não tem memória, tem HD de 160 GB.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não acredita em Deus, só no Google.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Só usa tabelinha do Excel.
Só mostra documento do Word.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver.


Vírus português
De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br

Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.

Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.

Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente,

Vírus Português